Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа". По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

Старенький Яша Рабинович приходит до врача: - Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом! - Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?! - Та... Хочу таки уже для себя пожить...

Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты?

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Побрился. Надушился. Выпил для храбрости.

- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в "МММ" вложился...

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: - Дайте медицинский спирт.. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал..

Призывник заходит к врачу держа в руке записку: “ Я не могу говорить!“ Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.