Подборка анекдотов за 16.03.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 16.03.2023 » Страница 2

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка–пузырь.
Не виделись лет 10, где–то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой–то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка–пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

- Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
- Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- Это логин.
- Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю          

- Я кошмарно потолстела =(
- Да ладно тебе, не говори глупости
Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
- !!!!!!!!!!
- Черт, наверное фигово утешил =(              

- Дароф, как сьездил (встреча выпускников 10 лет)
- Нормально... помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили 4то у него хуй чуть ли не по колено?
- Ну?
- Подходит он ко мне на встрече... и душевно так: "спасибо пацаны..."          

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Девушка ободряюще: Ну что же вы так.
Не волнуйтесь, год только начался.

У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови и все равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять, я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял.. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.

Лет 50 назад папа (врач) рассказал:
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т.к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т.е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое - с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле...
В 2.30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные...

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
  жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Настоящий джентельмен тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
 - Спасибо, взял.
 - Продиктуйте номер.
 - 10.
 - Дальше?
 - Всё.
 - Назовите номер на карте целиком.
 - 10.
 - Что у вас за карта?
 - Десятка треф.

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?