Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!

... - Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк? - Так за 10 минут ни одного матюга! - Вопросов больше не имею.

Женщине нужно три выходных дня: 1. Уборка, готовка, стирка. 2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями. 3. Лежать на диване и ничего не делать. Третий выходной прям очень нужен.

- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент. - Мм... прямо как дежурный по роте...

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Муж пришел с работы, спрашивает жену: - Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать? - Да, котик, там дочка чего-то колдует. Голос дочери с кухни: - Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания....