Заходит один тип в офис нашей компании и произносит следующее: — Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой. Ну я ему и отвечаю: — Хорошо. Видеокарточку какую хотите? — Я же говорю — мне нужен компьютер без наворотов...

Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

в игровом чате: ааа: дебил xxx: ты мне? yyy: ты мне? zzz: кто, я? aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

Подруге(П) отдают квартиру, мол, живи доча сама. П: Вот я только не знаю, смогу ли прожить на 20 штук в месяц. Я: В принципе да, а мать тебе коммунальные не будет оплачивать? П: Да нет, еду, счета и одежду мама будет оплачивать, но 20 штук на погулять... Вот так и просыпается у студентов классовая ненависть.

Когда я была совсем мелкой, моему брату купили пистолет с пульками, ну и по законам Вселенной однажды пулька волшебным образом прилетела мне прямо в глаз. По причине моей маленьковости, у меня сразу же пошли слезы, сопли, крики. Тут же мама залетает в комнату и видит: в одном углу сижу и реву я, закрывая лицо руками, а в другом стоит брат со слезами на глазах и держит пистолет у виска. В общем, он подумал, что выбил мне глаз, а раз так, то это единственный способ искупить свои грехи

Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".

Из перепалки в комментах : - Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть. - Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами? - Зажатый шифт.

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый)

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!! - То есть они усомнились, что ты пидорас?

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.