Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд – блины в «Теремке». Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов, вроде: «Я стакан из «Теремка» – жажде говорю пока!» Наконец, делаю заказ. Парень с бейджем "Сергей" выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: «Напечет блинов Сергей – будет в жизни все о'кей!» На что тот, раздраженно: «У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти дебильные сочиняет…» :)

На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки..."

В детстве с другом любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и почти всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам нельзя прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, и другу приспичило по большому. Влез он между трубами, посрал и кричит: "Найди мне лопух". А я ему: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". И наковырял из утепления труб ваты почище. До того дня мы вообще не знали, что такое стекловата...

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p" и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!".

Лет пятнадцать назад еще бегал по халтуркам ремонтил оборудование. Как обычно вызвали по рекомендации, рассказали о составе оборудования договорились о цене. Неплохое немецкое железо с контроллером и приводами Сиеменс. Нужно расположиться с ноутбуком возле станка продиагнастировать, звоню директору: -Мне еще столик организовать нужно. -Да, говно вопрос! Подождал минут двадцать, организовал с работягами своими силами рабочее место, станок через полчаса поехал. Захожу к директору за наличкой, епать, а там столик организован! ) Коньяк, икра, балык и осетрина. Смеялись от души! Посидели, человек хороший, всем побольше таких клиентов.

Как я поняла что я — блондинка. Года два назад было, на Рождество. На улице мороз градусов пятнадцать, иду в магазин за продуктами. Прохожу мимо рыночка, мужчина там торгует всем, в том числе тушками гусей и уток. Подхожу, разглядываю и спрашиваю: — А они что у вас, замороженные??? Продавец смотрит на меня внимательно, отворачивается, машет рукой и безнадёжным голосом отвечает: — Идите девушка! ИДИТЕ. По инерции прохожу несколько метров. Вспоминаю, что на улице минус пятнадцать…. Возвращаюсь и покупаю гуся.

Поехали к стоматологу. Дочка с женой пошли в кабинет, я сижу жду. Проходит какое-то время. К кабинету начинают подтягиваться другие люди. Один из них солидного вида мужик лет 40, сидит книжечку читает. Тут из тишины кабинета доносится истошный крик моей дочери (как потом узнал это она кричала потому что боялась укола). Так вот мужик тихонько книжку закрыл, потом встал и пошел к выходу. Когда дочь выходила, мужик ещё не вернулся. Прошло около 30 минут...

В одном из российских представительств в Африке решили начать экономить и запретили покупку служебных машин с кондиционером. Один из вновь прибывших получил такую машину, но скандалить не стал, наоборот проявил удобную для руководства позицию. Изъявил желание встречать как можно больше делегаций. Пара таких мероприятий и в представительство спустилась команда - немедленно обеспечить сотрудников машинами с кондиционерами.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.