Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

- Я ушел. либо есть, либо спать.. - Спокойного аппетита!

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

В мурманском тайм-кафе «Енотополис» еноты ночью взломали замок вольера и устроили в помещении беспорядок Зачинщиками «побега» были две самки, одна из которых, стоя на табуретке, «ковыряла» замок, а вторая толкала дверь За ночь еноты съели месячный запас корма и миндаля

- Понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? ) - Сломала?

Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?

а вот и пятница товарищ кончать работу начинай

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.