В чате: Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют? Sergey: Серега Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек? Sergey: Василий

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) - Я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Кафе. У раздачи двое - я и вполне симпатичная, чуточку полноватая девушка - впереди с подносом. Раздатчица непрерывно ныряет в аппетитно шкворчащую глубину кухни и вновь бумерангом прилетает к страждущим шо-то покушать: "Что вам положить?" Девушка: "Порция макарон и пара тефтелей". Пищит таймер на одной из электроплит, и податчица хлеба насущного мгновенно упархивает. Тут открывается входная дверь, в зале появляется парочка худощавых девушек, с порога дружески машущих моей соседке, и направляется к месту с подносами и столовыми приборами. Вновь материализовавшаяся работница ножа и поварёшки: "Повторите, пожалуйста, что вы хотите?" Вздох, короткий взгляд в сторону подружек, и: "Полпорции овощей, пожалуйста."

Живу в Таиланде, поехали с друзьями в отель в джунглях. Утром нам принесли завтрак прям на веранду, сели, едим, обсуждаем планы на день.. вдруг видим несколько обезьян у домика: и мамки с малышами, и огромные самцы. Подходят, тянут свои морщинистые кожаные лапки к нашей еде, но близко не подходят. Одна подобралась к рюкзаку одной из девушек, открыла молнию на нём(!!!) порыскала там лапой и закрыла молнию обратно!!! Я не люблю обезьян, боюсь, но друзья решили покидать им фрукты. Сначала всё шло хорошо, но потом я совершила роковую ошибку: сама кинула кусочек арбуза в малыша-обезьянёнка, попала по голове. И тут его мать как завизжит, как побежит на меня, а за ней...

Рыжие и сибирские коты охотятся даже если живут дома. Могут охотиться не только на крыс и мышей, иногда умудряются с форточки стрижей ловить и воробьев. Мой сибирский кот Барсик ловил на кухне из форточки стрижей, сжирал до костей, потом брал кости и складывал на порог дома соседского кота . Соседка жаловалась, что частенько на коврике возле двери лежат обглоданные птичьи кости, перья из хвоста и крыльев. И что делает это,мой Барсик. Ну умница ! А та соседка, что постоянно скандалила со мной и с другими соседками - то он просто ссал на коврик, что приводило ее в остервенение от злости, но на следующий день после скандала она опять находила лужу . Поэтому она успокоилась . Коты - еще те ребята, вполне себе мужички по бытовым вопросам - могут и защитить, и нассать, и охотиться.

Мой русский стал порой сильно глючить. Ну, к счастью не постоянно… только когда надо говорить. Много работаю сейчас, иногда весь день говорю только на английском. В такие дни, мой русский тяжело переносит эту обиду, и драматично падает до уровня, который был в 2003. В результате, я задаю вопросы в магазинах и рестиках, а в ответ вижу выражение лица особого сорта. Затрудняюсь описать его, но… Представьте себе, что стоите в летнем саду, белок разглядываете. Внезапно, неуклюже пришлятается ирландский сеттер и с вежливой мордой говорит вам: "здробствуйдень, молотый чебурек". Что происходит с....

У бывшей жены цветет даже палка, воткнутая в землю. Недавно ей на работе дали пару листиков глоксинии (такие мясистые колокольцы). Посадила в горшок, но листики все-таки засохли. Ну погоревала, прикупила маленькое алоэ, посадила в эту пустую землю. Прошло полтора-два месяца - рядом с алоэ вылезли ТРИ глоксинии. Видимо, алоэ обладает жизненной силой не только для людей.

В чате: blondinka: разошлись(((((( Ivan: давно? blondinka: 17 сентября! Ivan: ты дату так помнишь... blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ (((((((( Ivan: долго встречались? blondinka: пол года!

Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила. Посочувствовать не смогла.

Предприниматель приходит к парикмахеру. Садится, его начинают стричь. Парикмахер: - Как дела? Как бизнес? - Нормально. - отвечает предприниматель. Через минуту - Как дела? Как бизнес? - Нормально. Работаем. Еще через минуту - Как дела? Как бизнес? - Вы уже спрашивали - Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее