От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

Объявление: Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

- И вообще, я - женщина-загадка. - И в чём это проявляется? - Не скажу!

Четыре стадии опьянения: 1. Пришёл. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и...

Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная...

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. - Какую?

Экскурсия по пожарной части. Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце: - Ну что, орлы, вопросы есть? - А вот у вас гребень на каске для чего? - Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам... - Вы это серьёзно??? - Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!