Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие.

Девушка у врача. - Доктор,меня всё раздражает. - А сексом пробовали заниматься? - Нет, а что, помогает? - Давайте посмотрим... Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит: - Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! - Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? - Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…

Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"