Подборка анекдотов за 25.05.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.05.2023 » Страница 2

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Догкоин, само собой. Мои 7 тысяч долларов, которые я заработал на их продаже, очень даже реальные деньги. Когда монета только появилась, я ради прикола занимался ее майнингом. Потом забросил, а через 7 лет Догкоин взлетел. Я запаниковал, что не мог сразу найти свой кошелек. Потом нашел и все продал. В итоге вышло, что продал их по цене около 50% от максимума, который монета достигла, но это нормально.

2. Сеть Волмарт пообещала артисту Питбулю...

Однажды жена уехала к родителям. Обязанность водить пацана в детсад теперь легла на меня.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось.
Потом я понял, в чем дело.
Вечером решил ложиться с серьёзным настроем, чтобы не проспать. Как только будильник зазвенел, я подорвался, в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона (и как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

Моя подруга, (назовем ее Татьяной), шикарная блондинка. 

Всегда одета по последней моде, при макияже, парфюме, ну, в общем, со всеми положенными ее возрасту и статусу прибабахами. Своя машина у нее есть. Папа купил. Но ездить боится. Пользуется общественным транспортом, или такси.

В тот день вваливается в офис вся такая...

 Растерянная... И рассказывает:

-   Мы долго ждали ...

- Зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
- Что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
- Обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
- Гонит она... я на шампуре жарил (          

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.          

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
- Папа, я решил жениться.
- Замечательно! И на ком?...
- На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!!!
- Очень мило, но у нас небольшая проблема!!!...
- Какая проблема?!
- Ну... она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!!!
- Почему нет?!... Ты же женился на моей!!!

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

На репетиции первой оперы Сергея Рахманинова «Алеко» к молодому, ещё никому не известному, двадцатилетнему автору подошел Пётр Ильич Чайковский и смущённо спросил:
— Я только что закончил двухактную оперу «Иоланта», которая недостаточно длинна, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?
Потрясённый и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.
— Но если вы против... — начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.
— Он просто потерял дар речи, Пётр Ильич, — подсказал кто-то из окружающих.
И Рахманинов в подтверждение слов о потери дара речи усиленно закивал головой.
— Но я так и не понял, — засмеялся Чайковский, — против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните...
Рахманинов так и сделал. Подмигнул. Для убедительности несколько раз подмигнул.
— Благодарю вас, кокетливый молодой человек, за оказанную мне честь, — совсем развеселился великий композитор Пётр Ильич Чайковский.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
  фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
  хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
  время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
  удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
  за спинной горб!

На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива.

А на случай, если не захочется, положите ещё пару бутылок.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Мужьям на заметку
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.