Подборка анекдотов за 21.06.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.06.2023 » Страница 2

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"

Парень и девушка хотят побыть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причём одна комната проходная. Раскладывают в этой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и, тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители со словами: "Вы, конечно, извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

- Бабуль, в следующий раз сделай тортик .
- А какой повод?
- Мой день рождения.
- Ещё же не скоро.
- А потренироваться?

Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински - Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает:
 - Ну, кажить...
Девушка краснеет.
 - Ну, с Пы..., - подсказывает профессор.
Девушка краснеет ещё больше.
 - Не соромтесь, кажыть с Пы...
Девушка уже красная, как помидор.
 - Яка соромъязлива кажыть с Пы...
Девушка, сгорая со стыда:
 - С Пызды?!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

- Админа я вычислил сразу )
- Борода, джинсы, свитер?
- Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )          

Такие разные птицы эти голуби….

Случай первый:
Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход.
По зебре чинно, не спеша идёт голубь.

Случай второй:
Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там.
Продавщица кричит другой:
- Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!

Такие разные…. Один законопослушный, другой -  бандит.
Но оба — голуби ))

1. Как убираются знаки зодиака                                                                                                                                  

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так  знакомить первоклашек со школой?

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.

Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
 - Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
 - Какая же?
 - Вот ты знаешь немецкий язык?
 - Нет.
 - А знал бы.