Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка e2-e4. — Пешка е7-е5. — Конь b1-e3. — Ты чего, балбес? Конь так не ходит! Дает подзатыльник. — Ну спасибо, батя, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

Недолёт

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.

- Вы никому не читали свои стихи? - Нет. - А почему у вас тогда подбит глаз?..

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 10 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попиздели и разошлись по домам.

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".