Подборка анекдотов за 08.07.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 08.07.2023 » Страница 2

5 часов утра. Проснулся от бешенного лая своих собак. Вышел во двор. Моя стая собралась вокруг месячного котёнка. Почему они его пощадили и как он там оказался? Забрал бедолагу домой и дал пожрать.
Пошёл смотреть камеры видеонаблюдения. Создалось впечатление, что кошак материализовался из воздуха. Прилетел из ниоткуда. Видно было только воспаривший тёмный силуэт на фоне восходящего солнца. Промотал запись назад. В самом дальнем конце участка увидел неясную тень. Тень подошла к забору и исчезла. Стало понятно, как развивались события.
Какой-то "добрый" и "неравнодушный" человек. Прополз вдоль моего забора на пузе не менее 70 метров. Потом перекинул котёнка через забор и уполз обратно.
Ну нам не привыкать. Подкидыши это уже рутина. Одним больше. Одним меньше.
На сегодняшнее утро у нас ровно 21 кошка........Очко. Счастливое число. Мы снова победили.
Подкидыш оказался котом. Назвали Полтергейстом.

6 лет назад у нас состоялся следующий диалог:
- а ты вообще планируешь выходить за меня замуж?
- ну, я уже была замужем, мне не понравилось. я не хочу.
- понял... но пожениться надо. мою фамилию можешь не брать. только избавься от фамилии своего бывшего мужа, она мне не нравится.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
 - Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
 - Ваш был.

У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.

Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.

Далее диалог с...

Дедушка уважает исключительно плодовые деревья, поскольку убежден в том, что все на свете должно приносить пользу. Поэтому в нашем саду две черешни, груша, шелковица, лимон и слива. Когда я попросила завести сирень, дедушка пожал плечами: зачем?
– Для тени, – схитрила я. – И еще у нее цветы.
Дедушка подумал-подумал и посадил инжир:
– И тень гуще, и цветы у него съедобные!
Дедушкина шелковица с годами разрослась практически до неба. Собирать урожай стало невозможно, ветки слишком высокие, все достается бабочкам и дроздам. Большинство ягод разбивается об  асфальт, пачкая его своим марким фиолетовым соком.
– Соседи сделают тебе замечание, – сказала дедушке его сестра. - Спили шелковицу, иначе люди перестануь тебя любить!
– Ничего, – не расстроился дедушка, демонстрируя поистине планетарный масштаб мышления. –  Подумаешь, люди! Зато меня будут любить бабочки и птицы!

Ekaterina Phyodorova

1. Девки охренели от подката гопника                                                                                                        

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
 - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
 - Та... вином.
 - Хорошим?
 - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

1. Оченна свирепой звер!                                                                                                                  

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.