- Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Вопрос армянскому радио: - За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км? - Смотря за какую машину бампером зацепиться...

Хороший камуфляж сейчас трудно найти.

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь? - ХЗ, ща на работе завал, меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал...

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить.

Изучаем с женой принесенный супчик. Я: - Так, рассольник по-ленинградски... Перловку вижу, картошечка, кусочки курочки... А где же огурчики? Жена: - Ты название внимательно прочитал? Рассольник, значит там только рассол...

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шо? — Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов. Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.