Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!!!

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

- Как у тебя с деньгами? - Ким Кардашьян. - Так же много, как у нее? - Нет, большая жопа.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой? - Нет, батенька, вы – просто дурак.

Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!

Абрам в израильском магазине: - Боже мой, и шо у вас за непомерные цены! - Уверяю вас, они у нас ещё божеские. - А хотелось бы, шоб были человеческие.

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!