Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

У женщины всегда две проблемы: нет места в шкафу и нечего надеть.

- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? — Только удалять! — И шо мне это будет стоить? — 150 долларов. — Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?! — Хорошо… я буду тащить медленно….

— Моня, почему ты не даришь мне цветы? — Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем! — Неа, потонем... — А давайте плот построим! — Так тут деревьв нет! — Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.