- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаете? - Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения... - Да легко...какой сезон?

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.

Сейчас пишу стишок с похмелья С супругой были в кабаке И сомелье, возникнув тенью Вещал на странном языке Он что то про купаж буровил И про букет, про склон горы Про послевкусие не понял Но это только до поры С утра от этих вин игристых И несваренье, и понос Отныне, и вовек, и присно Лишь водки выпить не вопрос

На танцполе

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

Два старика вспоминают свою молодость. - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".