Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял. Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам". - Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Сатанисты-дислексики принесли в жертву лиственницу во славу Астане.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.

Когда у тебя два высших образования, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Феминистка (угрожающе): — Если вы меня поцелуете, я закричу! Мужчина (испуганно): — Я тоже…

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн? – Жареный петух.

Разговаривают две подруги: - Мужа совсем не вижу. Он так много работает! - Над чем? - Над стратегией развития. - Но ведь он, если честно, дурак дураком. - Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду... - Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка? - Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Абрам кричит из ванной: - Сара геволт! Усё бросай и беги скорее, у меня встал!!! Сара прибегает: - Идиёт! Он не встал, он всплыл!

Нож держим в правой верхней лапе, вилку — в левой верхней.