Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.

Здайствуй светлое уёбище… простите - будущее…

Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".

Разговаривают два старичка. - Вот, помню, бывало... - Да, ну? - Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса? - Да, Галя, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.

Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Как покупать капусту как я: 1. найди интересный рецепт с капустой 2. купи капусту 3. положи ее в холодильник 4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

- В сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю.