- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали. © Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. 2 говорит: - А я 2 мешка. А 3 говорит: - А я возьму золото.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Вот это я понимаю трофей

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

1. - Почему грибочек пьёт валерьянку? - Потому что грибочек - волнушка. 2. - Почему грибочек бежит за зайцем? - Потому что грибочек - лисичка. 3. - Почему грибочек не...

Однажды один мальчик спросил у речки: - а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты? - да - ответила речка. Это был пиздеж чистой воды.