- Ты вроде бы собирался провести уик-энд в активном отдыхе. Ты что-нибудь для этого приобрел? - Да. Презервативы...

Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я...

Иисус: - Ты кто? Пилат: - Я Пилат. Иисус: - Калибского моля?

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. - Аааа, точно, с правой стороны!

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? - Нет. - Так я ему и передам.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Сварщик работает на детской площадке... - Дети, не смотрите на сварку, нельзя! - А у меня папа депутат, мне можно! - Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!

Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива. И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок. Немец подумал и сказал - Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну. Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил. Тогда француз подумал, подумал и сказал - Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две. Налили и ему пива две кружки. Русский на это посмотрел и не думая сказанул - Я не знаю никуя, эта бочка вся моя. И тут началось веселье.

Сюрприз

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!