Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Со мной в квартире живут: жена, еë престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

- Дайте мне двойной скотч. - В смысле, двусторонний? - Неразбавленный.

В семье не без урода, даже если живешь один.

Познание дао по кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Звоночек

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!..

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.