Наверно у большинства мужчин был момент знакомства с родителями девушки. Цветы будущей теще, коньяк будущему тестю, коробку конфет на стол. Потом вечер вопросов, больше походящий на лайт – допрос, где одни спрашивают, а ты отвечает на вопросы, подразумевающие глобальный ответ. Разве можно лаконично ответить на вопрос: «Какие жизненные планы?» И самое приятное, что девушка готова защитить тебя, только не знает как. Ведь и родителей можно понять: возможно, что этому человеку достанется родная кровиночка, а он станет членом семьи. В моей жизни было несколько иначе. С родителями девушки я знакомился часто, но без официоза. Так получалось… В институте, помимо...

Одна дама в кафе спрашивает у бариста: - Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию? - Религиовед. - А почему вы не работаете по специальности? - Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

Сижу сейчас в конторе. Дедок заходит, здоровается и спрашивает: - А у тебя аппарат не стоит? - Дед, так-то нескромно интересоваться подобными вещами. - Да мне положить. - Да мне тоже положить, но с какой целью ты интересуешься? После этого выяснилось, что деду денег на телефон надо было положить. Перенаправил его в рядом стоящий магазин.

Вчера в КПК копался, пока жена с сыном малым на кухне возились, после некоторого затишья слышу: "Сына! Сына ну фу! Ну что ты делаешь! Отпусти. Отпусти котика! Не надо есть котика, у тебя животик будет болеть, он же грязный!" Через несколько минут подхожу к ванне и вижу ребенка с котом в руках возле раковины. молодец, решил помыть.

- Все-таки, спать на работе опасно. - Что, начальник застукал? - Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

С форума: Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной.... Я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... А хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. Намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10... Время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. Под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... И лысый как жопа гибона

Звонит босс: найдите счет на 1000 руб. из такой-то фирмы - оплатите. Такого нет, звоню ему, говорю: - есть только на 707 руб. - а, ну похоже! решетка? - нет, диффузор - АФР? - нет, АПН - 460 на 460? - нет, 350 на 350 - А, ну это оно, оплачивайте!:)

Друг аудиофил посоветовал купить колонки. - О, вот эти бери, классные. Через некоторое время заходит в гости. Слушает что-то и выдает: - Ну и говно же у тебя колонки. - Погоди, это же ты мне посоветовал их купить. - Ну и что? Все равно говно.

"Что советские пилоты жрали много моркови и ночью видели лучше." Это была легенда прикрытия в конце Второй мировой войны. Англичане стали ставить на самолёты радары, прицелы, для точного бомбометания. Чтобы скрыть это от немцев, давали пилотам с собой в полёт корнеплоды моркови. И всячески поддерживали миф, что морковь помогает ночному зрению.

Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну: — Позвольте вам представиться: я — Смирнова! Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла: — А я — нет.

Без слов