Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. - Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он: - Ты чего орёшь, как ненормальная?! - Может у меня оргазм… - Так у нас ещё ничего не было… - А что, уже и помечтать нельзя?!

Жёсткий разгон несанкционированного митинга

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

У армянского радио спрашивают: - Почему чеченские силовики не прячут лица? - Потому, что они - красавчики.

на собеседовании: - какое главное умение для размещателя рекламы? - ... - уметь красиво и доходчиво объяснить клиенту почему реклама не сработала!

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...