Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

В одном баре висело объявление «Баптистам пиво бесплатно!». Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптистскую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптистской церковью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

осталось выстирать пелёнки и мужу наварить кисель нельзя идти войной на шведа домашних дел не завершив

мы подошли к олегу сзади и фёдор громко крикнул бу олег отпрянув от штурвала катапультировал себя

тьери целует зинаиду и сразу пишет в свой блокнот преобладает тон черники из хвойных псковщины лесов

чтоб больше глупостей наделать пораньше встань попозже ляг

чуковский кардиган снимает барто становится бледней попридержали б вы немного корней

Трудности домашней уборки ...где-то в Австралии

извергнув смачно пассажиров устало переводит дух трясёт закрылками брезгливо трёт о бетонку фюзеляж

убить старушку может каждый в квартире кухонным ножом а ты на улице попробуй у полицейских на глазах