Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха Потом не катался, настроили...

Форум местного провайдера. Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс! Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

Обсуждение дисциплины на работе - Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

С Хабра: belk: Экран моей Xperia S сильно пошоркался за три дня пребывания в кармане без посторонних предметов, что было удивительно после пары царапин за два года с Desire. А потом я заметил идеально наклеенную заводскую плёнку. Снял её — с тех пор ни одной царапины, и резко возросла чувствительность сенсорных клавиш под экраном. Umnik_ADS: Так это из-за пленки сенсорные клавиши на S-ке такие хреновые?! Спасибо! Kirhgoff: Ешкин кот! Это я полгода хожу с пленкой, как идиот и расстраиваюсь, что стекло непрочное. Еле содрал ее, вообще непонятно было, что пленка. Спасибо большое, дяденька! RazB0YniK: Ух ты! Спасибо. А я и не заметил плёнку на своём Xperia V. Но она что-то и не царапается и не мешает работать вообще. Но если что, то я знаю, что делать. xfather: Интересно какое количество Иксперий лишилось плёнок благодаря этому комментарию…

иду сёдня мимо отдела милиции, там стэнд такой стоит с фотографиями и заголовком "их разыскивает милиция" подходят две мелких гопнецы, втыкают в фотки пару секунд.. и выдают: - бугога, смотри, этож ВАСЯ!!!!! ахахаха, во дибил, ахахаха, ща я ему пазваню! [невменяемый ржач]

Однажды,девушка в порыве плохого настроения заявила мне о том,что более со мной поддерживать общение не хочет. Я уточнил данный момент на что получил утвердительное "ДА". После этого,я заблокировал ее везде,где можно таким образом дав ей возможность насладится своим желанием. Прошло 2 года. Она там же в ЧС. Совершенно случайно мы встречаемся на улице. Она меня спрашивает о том,почему "я так внезапно закончил с ней общение",на что я напомнил ей о том,что она этого хотела сама. И вот как "на самом деле" все было.....Она не хотела заканчивать общение,а всего лишь меня проучить чтобы я показал то,что не хочу ее терять...И вообще,все было не так и я все вру. Тогда,я достал свой телефон,показал ей ту переписку... После этого,она сделала недовольную гримасу,сказа мне что "ты никогда не изменишься" и ушла в закат. Как же людям иногда сложно признать свою неправоту.

Выпал первый снег. Вечером в районном чате - Какого хрена коммунальщики ни фига не делают!!!! Я утром не успел на работу, минут пять пытался тронуться с места в горку на светофоре, колеса буксуют и все!!!! - Понимаете, сначала чистят основные магистрали, потом переходят на местные. - Ничего знать не хочу!!! Я на них в суд подам!!! - А какая у Вас резина? - Летняя, я вообще противник смены резины, но это ничего не значит!!! Я до суда дойду!!!

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2: - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

Соседка рассказала. Коллеге, в присутствии коллектива, позвонил следователь или специалист Центробанка: "Вы переводили Петрову 17 000 рублей?". Коллега выдержала паузу и возмущенно: "Как 17? Я 30 перевела? А куда остальные делись?". На том конце пауза затянулась, но всё же ответ поступил: "Да, ты 3,14здишь". Коллега в ответ: "Да и ты 3,14здишь." Продолжения не последовало.

Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал всё кроме четырёх последних. Как это называется? - кросафчег .

Говорят, китайцы и русские самые грубые нации. Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня мол, правда ли что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией. «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения» Гордый бритт пошел пятнами и свалил. Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

Врываемся в рабочую неделю