- Дорогая, хочешь седьмую шаурму? - Котик, я после шести не ем!

- Откуда у тебя столько врагов? - Я общительный

Один приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу? - А то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть! - Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! - Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. - А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет. - Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

Злые вы. Я к вам.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Карма

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару.

В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: - Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: - Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. - Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?