Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит...

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление? - А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел.

Грузин, смотря на своего волосатого сына говорит жене: слюшай ты мне его родила или связала?

Через 30 дней будет месяц, как я не пью!

Когда начальник попросил выйти на работу в субботу

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.

- Официант! Почему мясо жесткое? - Все претензии - к барану. - А я к нему и обращаюсь.

Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.