- Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался.

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Руки вверх, ваши документы!

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть? - Секрет. - Вот сучка!

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.