- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Болтают два приятеля. — Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились? — На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!». — А ты?! — А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Товарищ пользователь, ввиду того что вы перестали пить и, следовательно, замечать не очень привлекательных женщин, я не намерен попусту тратить свои ресурсы и снижаю детализацию органов зрения! С уважением, твой Б-г.

Пацан к успеху шёл

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно стал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: - Валера, ты куда?! Муж: - Не до тебя, Танька. Меня жена дома убьет!

на ужин мама жарит воду с хрустящей корочкою льда а после ужина посуду ничем потом не отскрести

боксеры маялись без дела но тут в спортзал заходит он и представляется аркадий ваш новый мальчик для битья