Во даёт

- А ты представь, что меня нет. - А ты где? - А меня нет. - Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.

Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. - А зачем я купил тебе машину? Езди.

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

Однажды вечером. - Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше. - Хорошо, сделаю. В 6 часов утра. - Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам. - Так я со старой еще не уволился. - Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!". - Так я на новой даже собеседование не прошел. - Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме. - Ух ты и такое возможно? - Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".