Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Разговаривают две подружки: - Завтра пойдешь на вечеринку? - Мне одеть нечего. - Отлично, сейчас это - последний писк моды.

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

Тук-тук. - Кто там? - ФСБ. - Что надо? - Вы укрываете у себя ивлеев?

- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян? - То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

Женатый сын спрашивает у отца: - Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет? - Не задавали глупых вопросов, сын.

А лучшим украшением елки до сих пор являются ключи от "Бентли"!

На вопрос, идеалы какого общественного объединения он разделяет, Петрович неизменно отвечал, что является традиционалистом и симпатизирует крупнейшей неофициальной структуре "Ночные тёлки".

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку: - Алло? - Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон. - Да, я вас слушаю. - Вы только что выиграли 2 миллиона долларов! - Да вы что! А каким образом? - Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы. - О нет! Боже мой! - Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!