Подборка анекдотов за 15.01.2024 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.01.2024 » Страница 4

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

1. В сети завирусилась история девушки, которая отклеила защитную плёнку с телевизора, но это... оказался сам экран. Ролик собрал 3 миллиона просмотров, а в комментариях многие поделились похожими историями. Девушке повезло — Samsung уже заменила ей телевизор.
   Любителям снимать защитную плёнку посвящается.                                                                                              

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
  бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже получается.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

А еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
 - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
 - Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
 - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
 - Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

1. Врываемся в рабочую неделю!                                                                                                                      

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите,
  у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.