Если человек тщательно за собой ухаживает а у него все равно заводятся вши, то это просто паразительно!

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

ОНА: а мы не предохранялись ОНА: ))) ОН: предохранялись ОН: я молился

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

Игра в мячик вышла на новый уровень

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

- С вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние - Обижаешь, товарищ - И изначальное состояние это блять не котлован под фундамент

Разговаривают две мамаши: - Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам: - Парни, вы охуели такие щели оставлять? Они ему: - А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь. Он: - А если не буду стелить? Они: - Да ты охуел такие щели оставлять