Подборка анекдотов за 21.02.2024 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.02.2024 » Страница 4

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

1. Делайте это упражнение 3 подхода по 15 раз, и спина и живот  болеть не будут                                                                

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
  размер гонорара.

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

Эпоха Возрождения Средневековья

Опытный мужчина способен одним взглядом  раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

Шадхен уговаривает молодого человека:
 - Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
 - Не нужна мне никакая партия!
 - Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
 - Не нужна мне никакая красавица!
 - Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
 - Не надо.
 - Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
 - Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
 - Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
  скоро и обманывать будет некого.

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!

1. Пицца 4 сыра                                                                                                                                            

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.