Подборка анекдотов за 01.03.2024 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 01.03.2024 » Страница 2

Работаю в женском коллективе. Но у нас есть очень симпатичный молодой человек, который периодически старадает от нашего, как сказала наша бывшая сотрудница, серпентария :-). Я задала тему для обсуждения: вот мужчины никогда не худеют... Андрей, а вот вы когда-нибудь худели? Ответ: Нет, но мне как-то сломали челюсть и я целый месяц плохо ел и похудел на 10 кг! Девушки, это же лайфхак, можно успеть бесплатно похудеть к лету всего за месяц на целых 10 кг, правда будет больно, но  работает же! ;-)

Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту… Та… Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо вам, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».                            

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дитё. Идёт, капризничает:
 - Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идёт, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
 - Как ты достал нас уже! Сколько можно на нервах играть?! Замолчи немедленно, что люди подумают и т.д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид), двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдаёт, обращаясь к благоверному:
 - Ты чё, дурак?! - (здесь я ожидал, что начнётся процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: "Там же майонез, разобьёшь!".
Удивлению моему не было предела!

Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места.

Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища.
Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть».

Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают.

Говорит: "Пап, а не проще тогда сначала руки ему отрубить?" 

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.
Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.
Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!"
Я ей:
- Куда?
- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!
- Денег нет!
- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

Переписываюсь с иностранцем, изучающим русский язык.
Он попросил привести пример использования мата, ну я ему написал: вчера иду, смотрю, сосед пиздит с каким-то парнем, а потом гляжу, сосед этого парня уже пиздит, разнял их, спрашиваю, за что ты его, а он, говорит, пиздит почту из моего почтового ящика.
 Иностранец полчаса не отвечал, потом пишет: извините, ничего не понял. Ну ясен хуй, отвечаю, хуй поймешь, пока жить у нас не начнешь.
 Он опять не понял. Я ему, да ладно, забей хуй.

Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.                                    

Когда у жены на лице пол тонны косметики, это ничего. А когда у мужа на шее немного губной помады, это - конец света..                            

Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.                            

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...