Битва Титанов

Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать... Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь? Муж: - Да не такой уж он и праздник...

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно..

- Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне. - Стерилизовали?

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? — Нет. — Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

- Я настолько ебанутая, что каждый месяц пишу своему бывшему "Пришли 1000$, а то вернусь", и каждый раз срабатывает. Была бы я нормальная - не прокатило бы...

- Как попасть в сообщество художников? - Очевидно, через пастель.

Прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом «ну и хуле теперь». Метод «ну и хуле теперь» — Серьёзно? Ну и хули теперь? Надёжный, как швейцарские часы.

Какую реакцию ожидает ваша супруга, когда показывает вам ее новые ноготочки