Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених…

Раньше я был толстым, и это мне ужасно мешало. В конце концов я лег на операцию, и теперь я... толстая!

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? - Нет, мне как-то не приходило такое в голову. - Но ведь многие это делают. - Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

Муж с женой ссорятся. — Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод. — И подам. — Только учти - с меня взять нечего. Совсем. — А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.

- Вы курите? Нет лишней сигаретки? - Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так что я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа: - Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает: - А я изнутри кожу языком подпираю. - Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Переноси девушку правильно

конечно я хотел дубовый чтоб с бахромой и вкусно пах но жызнь прекрасна и в сосновых гробах

джеймс бонд мартини допивает и вылезает мистер бин из самых тёмных подсознанья глубин