Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? - Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене клоп! - Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

Да пиздец, мой дилдо завис на пункте выдачи СДЭК и хуй теперь отдадут. Точнее не отдадут хуй.

Меня мама называет меня «солнышко», потому что на меня больно смотреть.

Видеонаблюдение 199 уровня!

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи? - У вас характеры практически одинаковые. - А какой у него характер? - Он – дол…б

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.