Приходит чукча в банк. – Однако, хочу открыть счет! Работники банка: – Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? – Однако, деньги в чуме больше не помещаются. – Ага, ладно. Как фамилия? – Однако, Абрамович

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Покупает чукча козу. У него спрашивают: - А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? - Я в юрте привяжу. - Да у вас в юрте холодно. - Я её возле костра привяжу. - Но она огня боится. - Тогда положу её между собой и женой, пусть греется. - Да она же воняет. - Ничего, я привык и коза привыкнет.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Я не веган, приготовь мне вот это!

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик!

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал.

Чтобы ничем не заболеть, Олег ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.