- А ты точно Самсон? - Да. - Скажи что нибудь по самсоновски? - Пасть порву!

Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры...

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Дирижер в течении 30 лет перед каждым концертом вытаскивает из-под пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды концертмейстер решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Когда захотите вы просто и быстро Оставить автограф в далёкой стране, Для фразы «Привет всем от наших туристов» Трёх букв вам достаточно будет вполне

Cын «нового русского» спрашивает отца: — Пап, кто такой Ньютон? — Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало?

— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста: - Что такое? Почему так долго стоим? - Локомотив меняем. Пять часов спустя. - Почему так долго стоим? Машинист заплетающимся языком: - Локомотив меняем. На следующие сутки. - Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции? Машинист уже вдугу пьянющий: - Локомотив меняем. - На что меняете? - На водку...

"Первые 2 часа думал, что это Эрмитаж", – Канье Уэст поделился первыми впечатлениями о Московском метро

В порочащих связях был, но не замечен.

История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - Ты меня уважаешь?