Абрам спрашивает свою тёщу: - Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: - Как вы относитесь к сухому закону? - Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись.

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, однажды встретились в кафе. - У меня, Вася, 11 детей, представляешь. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться...

Бугатой будешь,- нагадала цыганка Олене Зеленской еще в 2019 году.

Это серьёзная причина!

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки – «настроить».

- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.

6 часов утра. Звонит телефон. - Алло! - ... - Да что?! - ... - Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?! - ... - Да вашу мать! Говорите же! В комнату заходит отец: - Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Люди не делятся на тех, кто тырит анекдоты и у кого тырят анекдоты. Часто это одни и те же люди.