Решил купить воздух. А там чипсы в подарок!

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Одесское предостережение: - Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам. Но по ночам с 2 до 6 он был бесплатный, только дозвониться было сложно… — Куда? — В интернет. — Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять…

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним. А.Ширвиндт

Когда заказчик попросил показать готовность проекта за день до дедлайна

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень! - Это потому, что ты Овен!

Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

- Вчера заказал себе женщину-кошку на час. - И как? - Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла. - И всё? - Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве... Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чём? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?