В юности я была абсолютно счастливым человеком, потому что никто ещё не придумал на тот момент вайлдберриз. У нас в городе был базар. На базаре с одинаковой вероятностью можно было как купить что-то очень ужасное за дорого, так и потерять кошелек. Однажды я накопила деньги, чтобы купить себе модные джинсы. Модные это такие, каких у меня ещё не было. А значит — те, из-под которых немножко торчат трусы. Тогда было модно именно так Придя на базар, я сразу же...

Я однажды варила вишневое варенье. Его нужно было три раза довести до кипения и 5 минут дать очень тихо побулькать. И… в третий раз, прямо как в сказке, что-то пошло не по плану: я отвлеклась на диалог с заказчиком, потом на макеты, потом еще на что-то, и вспомнила про варенье где-то через час. Не, оно оказалось живым, с приятным карамельным запахом. Я поддалась и даже разлила его по банкам. Только после остывания оказалось, что теперь у меня дома три полулитровых вишневых леденца.

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало" :)

Понравилось) На прошлой неделе пошли погулять по поселку. Идём, гуляем, сама то никого не трогаю, ну ем по пути, что растет из съедобного. Ирга, кстати, уродилась сладкая в этом году. И вдруг из чьих то открытых ворот выбегает собакен, большой и кидается в нашу сторону. В глазах читается явное...

Тема такая, звонит человек, говорит, что он капитан и наш участковый на время пока НАШ участковый в отпуске. Минут 15 он убеждал меня, что он реально мент. Оказалось, что- таки да. И ему было нужно видео с камеры, потогму что кто-то задел машин соседа. Забавно, что когда я взял трубку, он первым делом тяжело вздохнул и сказал "это будет не легко"

Вчера мы с подружкой Сашей решили, что сап-борды это то, что нам подходит. И попросили увезти нас подальше от дачи, чтоб плыть обратно подольше Подольше означало на нашем языке "минут двадцать". На языке остальных это означало "увезем их туда, откуда они не выберутся". Сначала нам надо было...

Приятельница сдает квартиру. Говорю, мол а как контингент отбираешь ? А то тут по-пробовала дать объявление - одни "террористы" звонят. - А все просто. В тексте объявления фотки обойчиков, картинок и статуи со свиньями. И приписка, что менять нельзя, никак ))). Работает 100%

Так уж повелось, что с начала девяностых церковь обратила свое внимание и на скорбную главою паству. Вернее, священнослужителей стали охотнее пускать в наши заведения с суровым оллинклюзивом. А к нулевым уже и перестали удивляться батюшке, степенно шествующему по коридорам психиатрической больницы. В отделение, где обычно коротал свои ежегодные осенние обострения Павел, батюшка наведывался не сказать чтобы часто, но регулярно. И ожидаемо собирал приличную аудиторию – причем даже из тех, кто в иные времена и не вспомнил бы о спасении своей больной души. Когда настало...

Когда моя мама училась в школе, у нее не было не только смартфона, чтобы залипать в него на уроках, но даже какой-нибудь портативной игровой приставки, которые появились уже в мое время. Поэтому школьники, чтобы не слушать разбор «Евгения Онегина» и не учить интегралы… читали книжки! Сейчас в это трудно поверить. Моя мама лет в 12–13 таскала в школу «Человека, который смеется» Виктора Гюго, читала его под партой, и однажды ее спалил...

Мой дед как-то тайком заказал моему зятю бутылочку водки. Ну и чтобы бабушка с моей маман не пресекли это дело, попросил воткнуть бутылочку в снег у ворот. Зять, значит, ок, без проблем. Приезжаем через день вместе с зятем в гости к старикам, двор вычищен на две машины, перед воротами два автобуса припарковать можно. Идеально для февраля, вровень с землей. Зять: "Бляяяя, я забыл..."

Были с другом в Калькутта. Нищие разных мастей прут со всех сторон. Для непонятливых показывают – открывает рот и пальцами туда, показывают, что хочет есть. Сначала мы покупали им еду. Потом надоело. Чем больше покупаешь, тем больше налетают. И, вдруг, раздается со стороны наш великий и могучий: – Да, заэбали вы, бля…ь. Идите, работайте.

Собянин: - сейчас мы ведём работы по замене устаревшей литосферной плиты.