Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки. Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо. Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

Очень милая история про двух очень милых девушек. Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест, юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались? Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке - останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц, и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос: - Работаете, девушки? На что одна из них, не моргнув глазом отвечает: - Я работаю, а она - учится! У принца была истерика. Да, за невестой поеду в Иваново...

В 2024 году Трамп был убит снайпером выстрелом в голову. Дальше происходит череда событий, которая через несколько лет приводит к третьей мировой и ядерному апокалипсису. Остатки человеческой цивилизации вкладывают все имеющиеся ресурсы в ИИ в надежде получить ответы о дальнейшей стратегии выживания и узнают, что убийство Трампа стало отправной точкой, после которой всё и понеслось к концу света. Далее, с помощью того же ИИ, человечество находит способ вернуться в прошлое и отправить на тот митинг одного человека, который в нужный момент просто поднимет плакат, на который обратит внимание Трамп и повернет голову. To be continued...

Когда мой младший брат Даня был примерно такой же бестолковый, как сейчас, но на 25 лет помладше — в России уже вовсю в ходу были подгузники. Чудо чудное, которое можно было купить в аптеке не сразу целой упаковкой, а поштучно. Мне было семь, и папа решил, что может мне доверять сухую жопу брата. Поэтому он сказал — Ксюша, вот тебе деньги, зайди в аптеку рядом с домом, купи...

Во время концерта Григория Лепса на Международном музыкальном фестивале в Витебске кто-то из зала крикнул: «Рюмку водки давай!», на что певец ответил: - Зачем тебе? Будешь алкоголиком, как я!

У мужа есть бабушка. Прямо классическая — когда Антон ее навещает, потом возвращается домой, и я спрашиваю его, будет ли он ужинать, дорогой муж отвечает: «Я только что был у бабушки. Я не голоден ближайшую неделю». Бабушка о нас очень заботится. Она говорит: «Вы же на машине приехали? Значит, можете побольше с собой увезти. Вот вам двести банок огурцов. В смысле вы не съедите? Съедите. И вот еще десять рулонов туалетной бумаги, я купила по акции. Почему это вам не нужна туалетная бумага? Всем нужна, а вам не нужна!» Пытаться не взять...

Только что дед историю рассказал. Когда он служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге. Полный боекомплект в руки, и все на машины. Народ думает - ну, на Даманский, что ли, нас, да вроде танкистов взяли, без танков... Нет, напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепление. Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст. Оцепили, значит, и выясняется — бульдозерист нашёл две полутонных бомбы рядом. Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже...

В одном сильно немолодом многоквартирном доме женщина решила заказать новые входные двери. Обратилась в фирму. Долго ли, коротко ли: «вот ваши двери – вот ваши деньги». Спасибо, до свидания. На этом история могла закончиться, толком не начавшись, но не тут-то было. Если в женщине заполыхал жар безудержного шопинга, она на одной двери остановиться никак не может. И она купила диван с выставки. А грузчики не смогли впихнуть собранный диван в квартиру. Они таранили дверной проем с разбегу. Крутили диван, как кубик Рубика, пытаясь найти узкое место. Самый находчивый достал рулетку и измерил дверной проем. 66,8 сантиметра! Вот почему гороскоп дивана оказался...

Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе. Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями. Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе. Оценив диспозицию я решил действовать. Изначально я...

Полгода назад открыли цех по металлопроизводству. Цех на самом деле громко сказано. 600 метров кв. 2 сварщика, 2 слесаря. два сварочника полуавтомата. плазма, пила по металлу и краскопульт. Управляющим пригласили своего знакомого. Он сразу сказал. "Мне Ваш компьютер не нужен. мне...

«Художника каждый обидеть может» Адольф Алоизович Г. Стоял возле родной художки, ностальгировал. Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного. С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не...

Однажды у меня ребёнок разбил стекло в межкомнатной двери. Я решил что, раз дверь распространённая найду её на авито. Договорился, приехал, но когда начал грузить её в x-line у меня выскользнул угол, дверь чуть чуть упала и стекло разбилось. Дверь находилась по адресу хер знает где. Шёл дождь, я промок. И стекло БЛЧТЬ разбилось. Я вышел из себя, достал из багажника топор и изрубил дверь в щепки. Потом собрал обломки и выбросил их в ближайший мусорный контейнер. Пар выпустил и поехал домой. На следующий день купил на авито дверь без стекла, которая по цвету была ещё лучше первой. Но спустя столько лет, я вспоминаю людей продавших мне дверь с стеклом. Я представляю их мысли, когда выбрасывая мусор на следующий день они увидели в контейнере свою дверь, разъебаную в мясо. Так и рождаются истории про дверных маньяков и извращенцев, которые забирают самовывозом двери.