Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать - И посмотреть на пустую дорогу ... сидя жопой на асфальте

Музыкальная пауза

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом? - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня. Именно это обычно получается с трудом.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Я не прокрастинатор, это у меня кость лежачая.

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: - Что случилось, мадам? Почему вы плачете? - Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. - О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

Звонок в горгаз: - Девушка, извините, у нас дома газом воняет. - Не нравится - не нюхай.

Царевич Иван, сын Грозного, не врал, когда говорил во дворе: - Если что, меня батя реально убьёт!

- Света, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для прикола! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!