— Дорогой, ты совсем зациклился на теме СВО — сидишь в своём грёбаном "телеграме", а любовью со мной заняться некогда... — Ладно, давай всё-таки попробуем наконец-то анальный секс. — Ой, я просто хотела узнать, что там «Саня во Флориде» пишет нового о положении на Курском фронте.

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"

Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!

Жизнь коротка! Улыбайтесь, пока у вас есть зубы!

Нападашкин-обнимашкин

когда мы встретились глазами мы оба поняли что нам необходимо повстречаться друг с другом чем нибудь еще

убиииил кричала баба нюра ах душегуб убил совсем да понял понял продолжаем а семь

я вышла в юбке от версаче и тот закрыл за мною дверь

не просто так а чтоб заполнить в разбитом сердце пустоту я девять месяцев с ним рядом расту

аркадий роясь в вермишели наткнулся ртом на документ что упаковщик сорок восемь вторая смена отэка