А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды. Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

Раньше, при наивном Пьере де Кубертене: "Быстрее! Выше! Сильнее!" Теперь: "Срамнее! Пошлее! Баблее!"

На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Интервью с директором Горьковского автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем ГАЗы.

— Привет! Пришёл хвастаться — купил машину! — Отлично! Это дело надо обмыть. — Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Что такое экстрим? Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

- У нас же установлено УМНОЕ телевидение? - Да. - А почему оно тогда Рен-ТВ показывает?

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. – Почему ты так решила? – Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»