Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать. Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело: - Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Два непрочитанных сообщения: От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету! От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт. - Место рождения? - спросил чиновник. - Париж. - Значит, вы француз? - Нет, мои родители датчане. - Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом! - Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

Ничего особенного, просто какой-то полулысый покемон выступает на Совете по образованию города Ошкош (штат Висконсин) с требованием предоставить школьникам с нетрадиционной сексуальной ориентацией правовой статус А это точно то самое светлое будущее?

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними". Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме: - А ведь раньше ведьмы на метлах летали...

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Вы честный? - Да. Был со мной как-то такой случай.