Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось? - Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

Оспа обезьян очистит человечество от тех, кто ещё не до конца произошёл.

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль! – Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Снова он

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Сегодня одна девочка, на работе, попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Я набил в Яндексе "надписи на свадебных кольцах"… На третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году"

Эксперты МАГАТЭ до сих пор не смогли выяснить, от кого жена Гросси родила 8 детей.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все. Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.